LA ÉPOCA DE LA BÚSQUEDA

Casados o cansados (Libro)

Rabino Amram Anidjar

Capítulo 5: LA ÉPOCA DE LA BÚSQUEDA

Cuando uno llega a cierta edad decide que llegó la hora de ponerse serio y buscar su pareja para casarse. A veces este sentimiento proviene de un deseo propio y, en ocasiones, responde a la presión social y familiar.

Cuentan que una vez un muchacho dijo a su mamá "ya encontré mi pareja", "¿quién es?" Preguntó la mamá. "Te voy a retar mami, a ver si tienes el sexto sentido de toda madre, mañana van a venir varias muchachas, a ver si adivinas quien es". Al día siguiente le dice la mamá "dime hijo, ¿no es la que estaba sentada en la esquina con el vestido azul?"-"Ay mami, ¿cómo te diste cuenta?" Le contestó la mamá: -"¡Es que no la soporto!"

Algunas veces conseguimos rápidamente nuestra pareja y otras ello toma su tiempo, pero no hay que desesperarse, la ayuda de D-os en cualquier momento llegará, como nos decía nuestro rabino: "tomen el ejemplo de Yosef Ha Zadik, que estuvo encarcelado durante 12 años y una mañana se levantó como prisionero y se fue a dormir a la noche como el Virrey de Egipto". (También ustedes cuando llegue vuestra suerte se levantarán por la mañana como reyes y se irán a dormir como prisioneros).

La pregunta es: cuando salimos a conocer la pareja, ¿qué debemos buscar en ella? ¿Cómo averiguamos exactamente quién es la persona que está parada frente a mi? y lo más importante, ¿cómo y cuándo se toma la decisión?

1) ¿Qué debemos buscar?

Normalmente, los jóvenes sueñan con conseguir lo perfecto. El muchacho quiere que ella sea bella, rica, inteligente, de buena familia, que sea una madre perfecta, buena ama de casa, cocinera y lo más importante, que no hable mucho. La muchacha busca un príncipe azul, alto y bello con buena posición económica y lo más importante que sea espléndido y no "pichirre".>>

Si así piensan, les tengo una noticia: – ¡deberán diseñarlo, ya que todavía no nació una persona perfecta! Cada uno en este mundo es comparado a una pila que contiene un polo positivo y uno negativo, no existe persona que no tenga defectos, al igual que nosotros quienes quizás tengamos muchas virtudes y también nuestra parte negativa, entonces no podemos exigir que el otro sea distinto e ideal, ya que los ángeles están en el cielo y no en la tierra,aquí todos somos pilas. (Y no como me dijo una señora que la diferencia entre su marido y la pila era que la pila por lo menos tiene un lado positivo).>>

Así que no perdamos el tiempo buscando lo que no existe si queremos realmente saber qué buscar, debemos primeramente conocer nuestra "pila", nuestras virtudes y nuestros defectos y después salir a buscar otra pila cuyo lado positivo sea mi negativo y su negativo sea mi positivo, tal cual como se colocan en un aparato – positivo arriba, negativo abajo y la otra pila en sentido opuesto, solamente de esa forma funcionará el "circuito matrimonial".>>

La persona no ve sus defectos, igual que el camello que no ve su propia joroba y no aceptamos que nadie nos reproche y nos llame la atención, por lo tanto creó D-os Bendito un concepto de pareja que debe tener virtudes que yo no tengo y viceversa para que cada uno ayude al otro a corregirse.>>

Como dijimos al comienzo del capítulo segundo, la persona cuando nace se llama tinok (bebé) que son las letras tikun (reparar) ya que cada uno vino a este mundo para corregirse y la pareja es el medio para conseguirlo, cuando no se aprovechan uno al otro, lamentablemente llegan al nituk (separación) que también son las letras tinok. תינוק= × ×™×ª×•×§= ×ª×™×§×•×Ÿ.>>

Es una lástima que los jóvenes hoy en día no entiendan ese mensaje y busquen que la pareja sea idéntica a ellos, que les guste lo mismo, que piensen de igual manera y cuando se casan comienzan a manifestarse las diferentes ideas y hábitos, dando inicio a las discusiones y la consecuente decepción. Pero si de antemano sabemos que somos seres distintos que se complementarán y que lo importante es que cada uno perfeccione al otro, cuando llegue el momento en el  que surja una discusión por diferentes opiniones, no será una sorpresa, sino una realidad que no somos iguales pero debemos proponernos luchar por un bien común>>

Esto está insinuado en la Torá, cuando D-os vino a crear a la mujer dijo "Eese lo ezer kenegdo" lo cual significa: "Le crearé una mujer que sirva de ayuda en contra de él" y la pregunta es: ¿qué significa ayuda en contra? Explican nuestros sabios que la verdadera ayuda es cuando mi pareja está en contra mía, quiere decir, sus ideas son opuestas a las mías y de este modo promovemos nuestro crecimiento mutuo acoplándonos a pesar de nuestras diferencias.>>

Si observamos el matrimonio de nuestros Patriarcas encontraremos evidencia de ello.>>

ABRAHAM Y SARAH:

Nahor, el hermano de Abraham tenía dos hijas, la mayor se llamaba Milká y la menor Sara. Los dos hermanos de Nahor, Abraham y Harán se casaron con ellas, Abraham que era el mayor por lógica debería haberse casado con Milká, sin embargo, eligió a Sarah y el motivo fue que ya Abraham sabía que él era bondadoso y muy generoso y Milká tenía sus mismas cualidades. Entendió Abraham que ella no podía ser "Ezer kenegdo" (ayuda en su contra), por eso eligió a Sarah, que era de carácter fuerte y muy meticulosa. Como lo califica el Zohar, él era "Jesed" (bondad) y ella era "Guevurá" (rigor) y juntos formaron la pareja ideal.

ITZJAK Y RIVKA:

En esta pareja las cosas estaban invertidas, Itzjak salió como su madre, con la cualidad de "Guevurá". Por lo tanto, cuando Eliézer salió a buscar la pareja ideal para él, examinó a Rivká  pidiéndole agua para beber y esperó ver si es que ella se ofrecía para hacer más bondad y dar de beber también a todos los camellos que trajo con él, ya que Eliezer buscaba una que fuera espléndida, bondadosa como Abraham para servirle como pareja a Itzhak. En esta pareja ella era Jesed y el Guevurá.

YAACOB, RAJEL Y LEAH

En este caso, la situación muy interesante, Yaacob es calificado como "Tiferet" que es una mezcla de Jesed y Guevurá, por lo tanto él se casó con Leah que era ruda para contrarrestar su parte de Jesed (aunque el matrimonio con Leah fue "arreglado" por la trampa del suegro Laban, por el solo hecho de que al final Yaacob no la divorció, significa que él la aceptó) y después se casó con Rachel quien era muy bondadosa, para contrarrestar la parte de rigor que había en él.

Vemos así como cada uno de los patriarcas eligió su pareja para complementarse e iluminar su matrimonio.>>

Si crees que eres perfecto y buscas alguien perfecta, (me imagino que eres un argentino) te esperan muchas sorpresas no tan agradables en la vida, pero si sabes que no eres perfecto y estás dispuesto a recibir una pareja con virtudes y defectos y están ambos dispuestos a corregirse y superarse uno a través del otro, te esperan en la vida sorpresas muy agradables.

Renuncia a falsas expectativas y evitarás frustraciones, pongan vuestras baterías una opuesta a la otra y su hogar se llenará con la luz de la presencia Divina, tal cual estaba iluminada la casa de nuestros Patriarcas.>>

La pregunta es: ¿cómo podemos descubrir los defectos de la pareja en la época de conocerse uno al otro, cuando cada uno intenta aparentar ser perfecto?

2) ¿Cómo se averigua y se conoce?

Por fin nos presentaron a la pareja y estamos sentados frente a ella preguntándonos ¿quién es en verdad la persona que tengo frente a mí, y quién está oculto detrás de las sonrisas y bellas palabras?>>

Para contestar esta pregunta, les presentaré los tipos de encuentros que existen en el pueblo Judío y ustedes con su razonamiento decidirán cual es el apropiado:>>

a) En el mundo laico normalmente funciona de la siguiente forma: un muchacho ve a una muchacha, se la presentan o le dan su número de teléfono, y él sin pensarlo dos veces la llama invitándola a salir, ella acepta no sin antes hacerse de rogar. Normalmente la primera salida es al cine, sentarse juntos comiendo palomitas de maíz concentrados en lo que ven. Finalmente salieron durante 3 horas, de las cuales dos horas duró la película más media hora de ida y otra de vuelta. –"¿Qué te pareció la película?" – "Perfecta, muy bonita". – "Si, también a mi me gustó mucho". –"O.K. Chao, te llamo mañana". >>

En la segunda cita salen acompañados de otras cuatro parejas a comer pizza, todos hablan con todos, ríen, comen y la pasan de maravilla y regresan cada uno a su casa.>>

En la tercera cita, salen a bailar y con el ruido de la música y el consumo de alcohol, no pueden hablar ni concentrarse, pero la pasaron muy bien y así continua otra cita y otra más.>>

Agregándole a todo esto, el libertinaje del contacto físico que funciona como soborno, como dice el Rey Salomón: "al kol peshaim te jase a ahava" lo cual significa que por culpa del amor la persona se ciega y no logra ver los defectos de la pareja.>>

En resumen, salieron, disfrutaron, la pasaron bien, se sienten felices juntos por lo tanto deciden casarse. El problema está que después de la boda ya no se sale mucho, y al cine se va muy poco, el restaurante está en la cocina, los amigos están cada uno en su mundo y entonces te sientas a hablar y a conocer bien a tu pareja y de repente surgen sorpresas -"yo no sabía que tu opinas así", - "yo tampoco sabía que tienes ese carácter" >>

Ellos adelantaron el disfrute antes de hablar y conocerse y si no lo adelantaron, por lo menos lo mezclaron, lo que les causó interferencias en el proceso de averiguación, pusieron el corazón antes que cerebro. >>

Sin embargo, en el mundo religioso eso funciona de otra forma, todo comienza con lo que se llama "shiduj", es cuando un casamentero(a) hace la presentación de la pareja y cada uno antes de salir averigua por medio de conocidos maestros y maestras para tener una idea de quién es el candidato(a).>>

Cuando deciden salir, se van a un lugar público y tranquilo como el lobby de un hotel, ni películas, ni paseos, ni restaurantes o amigos, sin contacto físico, sin el soborno del amor, solamente para hablar y conocerse. Todo lo anterior llegará en su forma debida y a su tiempo, ahora se deben concentrar porque deben resolver una pregunta: ¿Esta es la pareja adecuada para vivir con ella 60 años y formar un hogar sólido? Así que todas las citas se concentrarán en quién eres tú y quién soy yo.>>

Por eso, después de 3 meses de puras conversaciones e investigaciones se conocerán mejor que la pareja laica arriba mencionada que salió durante 3 años, precipitándose en su relación. Y todos los placeres, los restaurantes, paseos y amigos, contacto físico, los disfrutarán después del casamiento. >>

Como escribió el Rey Salomón: "lakol zman va et" (cada cosa a su debido tiempo). Tiempo para conocerse y tiempo para disfrutar. >>

b) Después que entendimos que lo más importante es concentrar nuestra cita en hablar, preguntar y conocer, debemos saber de qué hablar y qué exactamente averiguar. La mayoría de la gente centra su diálogo sobre cuáles son sus ideas, cómo piensan, qué opinan y hay quienes se interesan en profundizar en sus cualidades, sus deseos, sus ambiciones, la naturaleza del otro. Analizaremos entonces cuál de los dos es el correcto>>

Cuando Abraham Avinu mandó a Eliezer a buscar una novia para Ytzjak le advirtió que ella no fuera "quenaanita" sino que viajara a Harán y la pregunta es: ¿cuál es la diferencia entre ambas, al fin y al cabo ninguna era Judía y tendría que convertirla, para qué irse tan lejos en vez de buscar cerca? Explican nuestros sabios que las quenaanitas tenían malas cualidades y las de Harán tenían malas ideas. Las malas ideas no le molestaron a Abraham Avinu porque las ideas se pueden cambiar, cuando alguien tiene una opinión equivocada explicándole con inteligencia y lógica, podremos lograr el cambio. Pero una persona que tenga malas cualidades, es muy difícil de cambiar, toma muchos años quitarle a una persona un defecto o un mal hábito.>>

Equivocadamente muchos jóvenes centran sus diálogos en las citas sobre las ideas que son pasajeras, porque hoy puedo opinar de una manera y mañana de otra. En vez de indagar cuales son las cualidades de la pareja que me acompañará para casi toda la vida, nos concentramos en conocer lo pasajero y no lo perdurable.>>

Por eso en la cita uno debe ser arqueólogo ya que es obvio que no le preguntará: ¿eres nerviosa, orgullosa, meticulosa?, etc. Sino que con mucha inteligencia y astucia la persona debe analizar con rayos X cuáles son sus modales, reacciones y naturaleza reconstruyendo su personalidad a través de toda una serie de detalles que se van reflejando durante los sucesivos encuentros.>>

c) Después que entendimos que hay que conocer y no disfrutar, indagar en las cualidades y no en las ideas, debemos conocer el tercer punto el cual es muy importante que los jóvenes tengan presente y lo corrijan.>>

Basado en lo que dijo un gran Rabino conferencista: "cuando yo preparo una conferencia no pienso en qué voy a decir, sino en lo que no voy a decir".>>

Cuando nos presentamos a una cita, debemos ser sinceros y hablar claramente sin ocultar quienes somos por el bien del lazo que se formará, pero hay cosas que no se deben mencionar, ya que pueden causar un daño a larga distancia.>>

Los jóvenes de hoy en día cuentan a la pareja todas las relaciones románticas que tuvieron en el pasado y, a veces, con demasiados detalles, pensando que de esta manera son sinceros, transparentes y no entienden que esas palabras se graban en la mente de la pareja afectando su futuro; cada vez que estén juntos ella se preguntará: ¿aún pensará en esa muchacha? Y él pensará: ¿me estará comparando con el otro? etc. >>

Concretado: a) hablar y no pasear, b) conocerse sin soborno de contacto físico, c) averiguar cualidades y no ideas, d) contar todo sin remover mucho la olla.>>

Aplicando estas orientaciones podremos obtener más o menos un perfil claro de quién está saliendo con nosotros, si no cuadra con mi persona nos despediremos con amabilidad y si encajamos uno con el otro daremos el siguiente paso que es tomar la decisión adecuada.>>

Pero la pregunta es: ¿cómo llegar a la conclusión de que ésta es mi alma gemela, cómo tomar la decisión con seguridad?>>

3) Cómo se decide:>>

El momento de la decisión es el momento más difícil de la vida ya que se trata de elegir el compañero con el cual compartiremos a lo largo de toda la vida hasta alcanzar la meta que nos trazamos. Y en verdad no es fácil, ya que debemos estar seguros de elegir nuestra alma gemela, la cual no lleva nombre, apellido o contraseñas para que estemos seguros de que definitivamente es ella. Entonces, ¿cuál es el secreto para facilitar la decisión y darnos la sensación de que elegimos lo correcto?>>

Para contestar esta pregunta les presentaré una interrogante más. El amor es una experiencia ligada a profundos sentimientos, por lo tanto, no se puede ordenar a alguien que ame a otro, si surge bien y si no, no tendrá ningún mérito obligarle a amar. Si es así, ¿cómo puede ser que D-os nos haya ordenado amarle? (Veahavta et Hazme) y también nos ordenó amar al prójimo (Veahavta le reaha camota). Si siento amor por D-os o por el prójimo, le amaré y si no ¿de qué sirve que me ordenen amarle a la fuerza?>>

La respuesta es que el amor de nosotros hacia a D-os deber ser algo natural ya que nuestra alma es parte de Él y debe actuar a semejanza de dos imanes que desean acercarse uno al otro. Igual sucede con mi prójimo ya que las almas de todos nosotros provienen de la misma fuente, el problema está que entre D-os y mi alma hay un cuerpo que interfiere para que los imanes se atraigan uno al otro. Entre el alma de mi prójimo y la mía existen dos cuerpos, dos barreras. Lo que D-os nos ordenó es que debemos trabajar el cuerpo, lo físico, lo mundano, dejando de lado el orgullo, las ambiciones materiales, los pecados, el ego, minimizando la barrera que nos separa y entonces por naturaleza se atraerán las partes. Por eso es más fácil el amor a D-os que el amor al prójimo ya que nos cuesta menos superar una barrera que superar dos. Pero al lograrlo, dejando todo lo material de lado, seríamos un pueblo muy unido a D-os.>>

En base a eso, entenderemos como elegir a la pareja afirmándonos en lo escrito en el Zohar Hakadosh, que el alma antes de venir al mundo se divide en dos partes, una entra en un cuerpo de macho y la otra, en un cuerpo de hembra, cuando llegue el tiempo de casarse, D-os Bendito planeará que se encuentren y se conozcan, si ambos logran relegar todo lo físico y lo mundano y se enfocan en sus interioridades automáticamente los imanes se atraerán uno al otro, eso es lo que llaman hoy en día "química" (clic).  (Pero hay que tener cuidado de que una relación surja porque hay química, luego pase al plano de la física, de ahí a una mera discusión de cálculos matemáticos para luego ser parte de la historia)>>

Si en el encuentro nos concentramos en la parte espiritual e invocamos la ayuda de D-os y sentimos esa atracción espiritual y no exclusivamente física podemos estar seguros de que encontramos nuestra alma gemela.>>

Incluso en el momento en que ya estamos claros, hay algunos que toman la decisión con mucha facilidad y hay algunos que no tienen el valor de decidir y siguen pensando, dudando y arrastrando el tiempo. Acerca de eso dijo el Rey Salomón: "que ved eben benetel hol......." lo cual significa que hay personas que son como la piedra y las hay que son como la arena. Sobre la piedra es muy difícil grabar pero en el momento que lo logramos será difícil de borrar. Sobre la arena es muy fácil escribir pero también es muy fácil de borrar. Hay personas a las que les cuesta trabajo decidir y grabar sobre su corazón el nombre de su pareja, pero en el momento en que lo hacen quedará grabado para toda la vida, en cambio, hay personas que con mucha facilidad hacen y deshacen, lo cual no es algo recomendable.>>

En la elección de la pareja debemos extraer y aplicar las cualidades positivas de la piedra y la arena. Después que cumplimos con todas las condiciones arriba mencionadas y sentimos esa atracción especial reconociendo que D-os nos mandó lo que realmente nos servirá, entonces debemos ser arena, fáciles para tomar la decisión. Una vez que demos el paso debemos ser como la piedra manteniendo esta decisión grabada para la eternidad.>>

¿Y durante la misma, y cuál será el conocimiento que debemos tener para captar los mensajes de la "Jupá"?>>